Когда я впервые обратилась к консультанту по поводу своих дружеских отношений, я написала ему следующее: «Мой лучший друг говорит мне, что я не рассказываю ничего о своей жизни. Она говорит, что у нее такое ощущение, будто она меня даже не знает. Она права. Я не особо делюсь тем, что со мной происходит. Как ты думаешь, почему я бы это сделал?»
Его ответ был: «Хм, я не знаю. Просто попробуйте делиться чаще».
Какой революционный совет. Я прочитал ответ и раздраженно закрыл телефон.
Желание «просто попробовать поделиться больше» казалось достаточно простым, но оно не отвечало на мой более глубокий вопрос: «Зачем мне вообще это делать?»
«Мне очень хотелось узнать, почему я бездумно отказывался от отношений, потому что начинал понимать, что это причиняет боль людям, которых я люблю».
Моя склонность держать все при себе была одной из многих болевых точек в моем списке закономерностей, которые я хотел расшифровать, когда обратился за помощью. Мне очень хотелось узнать, почему я бездумно отказывался от отношений, потому что начинал понимать, что это причиняет боль людям, которых я люблю. Это также удерживало меня от той близости, которую я хотел.
Я скрывал подробности своей жизни, как хорошие, так и плохие. Если меня повысили на работе, у меня был трудный день или я встречался с кем-то новым, я просто не думал об этом рассказывать. Оставшись в стороне от моей жизни, мои друзья начали предполагать, что я не доверяю им быть частью этой жизни, и выразили свою боль. Нет ничего более далекого от правды.
Я был полон решимости разгадать загадку того, почему я такой, какой я есть. Я просто не знал, с чего начать поиск осколков.
Так продолжалось до тех пор, пока однажды удача не ударила по моему каналу на YouTube.
«Может ли что-то, что произошло со мной так давно, диктовать то, как я буду действовать сегодня?»
Появилось видео это объясняло избегающие стили привязанности и социальное поведение, часто характеризующееся отстранением. Я почувствовал себя незащищенным и уполномоченным одним махом. Впервые я услышал точное описание своего поведения и объяснение его этиологии, связывающей его с опытом ранней жизни. Но могло ли это быть на самом деле так? Может ли то, что произошло со мной так давно, диктовать то, как я поступаю сегодня?
я нырнул в исследовать там подробно описано, как подсознание, резервуар нашего личного опыта, восходящего к младенчеству, и сложное значение, которое он приобрел, определяет 95–97% наших мыслей, чувств и поведения. Это означает, что в лучшем случае то, что мы сознательно выбираем, составляет лишь 5% картины нашей жизни.
«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, и вы будете называть это судьбой».
— Карл Юнг
Если мы не проделаем работу по выявлению скрытых историй, питающих 95%, наше подсознание будет определять большую часть нашей жизни за нас. Психоаналитик Карл Юнг свидетельствует«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, и вы будете называть это судьбой».
Это был переломный момент, изменивший мой взгляд на то, как я могу выйти за рамки своих стереотипов и изменить свою жизнь.
Как только я узнал, что моя склонность избегать открытости с друзьями имеет подсознательный корень, который я мог выдернуть и раскопать, я понял, что в моих силах измениться в долгосрочной перспективе. Это было нечто большее, чем просто отказ от привычки. У меня был способ проследить скрытые пути к тому, почему я сделал то, что сделал, и выявить его источник.
Понимание этого было важно для признания Теория привязанности для инструмента это может быть.
Теория привязанности возникла в результате совместной работы психологов. Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Он предполагает, что мы неврологически запрограммированы на то, как мы воспринимаем, отдаем и получаем любовь в течение первых двух лет нашей жизни.
«Теория привязанности предполагает, что мы неврологически запрограммированы на то, как мы воспринимаем, даём и получаем любовь в течение первых двух лет нашей жизни».
Теория предполагает наш ранний опыт общения с нашими основными опекунами — насколько они были настроены на наши потребности, насколько последовательно они встретили их и насколько они были эмоционально доступны — запрограммируйте наше понимание любви и того, сколько ее мы можем ожидать на протяжении всего времени. жизнь.
Наши первые уроки человеческих взаимоотношений стали тем, чем Боулби придуман как «внутренние рабочие модели», влияющие на стиль привязанности, который мы развиваем и сохраняем в дальнейшей жизни.
Сегодня исследователи выделяют четыре основных стиля привязанности. Они изложены Вложение Проект здесь и я суммировал их черты ниже:
Безопасный
Люди с этим стилем созвучны своим чувствам, сообщают о своих потребностях и имеют инструменты для разрешения конфликтов, не угрожая их чувству безопасности или автономии. Вероятно, они выросли с эмоционально доступным опекуном, который постоянно настраивался на них и предлагал им пространство для выражения и проработки своих чувств без осуждения.
Избегающий (или пренебрежительный)
Люди с избегающим стилем держат близких на расстоянии, эмоционально и подсознательно связывают близость с заброшенностью и болью, поэтому они часто саботируют ее или вообще избегают. Дети, у которых развился этот стиль, рано поняли, что существует предел того, насколько открыто они могут выражать свои чувства, чтобы это не приносило стыда или последствий. Ожидалось, что они сами удовлетворят большую часть своих потребностей.
Тревожный (или озабоченный)
Тревожная группа с головой ныряет в отношения и держится изо всех сил. Выросли в семье, где опекун мог быть непоследовательным или эмоционально горячим и Холодные, тревожные люди берут на себя задачу крепко держать любовь, когда обнаруживают это. Они прекрасно осведомлены о любых признаках отказа или отвержения и делают все возможное, чтобы предотвратить это, даже во вред себе.
Дезорганизованный (или боязливый)
Люди с неорганизованным стилем поведения часто являются людьми, пережившими жестокое обращение в раннем детстве. Этот стиль развивается, «когда лица, осуществляющие уход за ребенком – единственный источник безопасности – становятся источником страха», согласно Проект вложения. Став взрослыми, им трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях и эмоционально доверять другим, а их поведение часто представляет собой непредсказуемую смесь тревожных и избегающих тенденций.
Мы все существуем где-то в спектре привязанности. Хотя у меня уже было предчувствие, что я избегаю, я взял тест чтобы подтвердить, где я упал.
Наш стиль может меняться, но он играет более важную роль в нашем подходе друг к другу в отношениях, чем мы можем себе представить.
Рассмотрим эту аналогию из Таис Гибсон, Основатель Школа Личного Развития.
«Когда двое взрослых, каждый со своим стилем привязанности, вступают в какие-либо отношения, у них есть свой собственный набор ожиданий от этой связи».
Когда двое взрослых, каждый со своим стилем привязанности, вступают в отношения любого типа, у них есть свой собственный набор ожиданий от этой связи. По словам Гибсона, это как сесть вместе поиграть в настольную игру, но у одного человека есть правила «Эрудита», а у другого — «Монополии». По ходу игры ни одна из сторон не знает об отдельном наборе правил, по которым играет другая. Все, что они видят, это то, что другой человек играет не по их правилам. Это несоответствие невысказанных ожиданий создает ненужные трения, разочарования и недопонимания в отношениях.
Моя склонность недостаточно делиться была автоматическим правилом в том, как я вовлекал своих друзей, но с помощью дорожной карты Теории привязанности я понял, откуда она взялась, и получил инструмент, который поможет мне справиться с ней. Это не обязательно должен был быть постоянный шаблон, которому я всегда поддавался.
И именно здесь нас вдохновляет теория привязанности: наши стили непостоянны. Мы можем продвинуть иглу к безопасной привязанности, используя теорию как леску, вытягивая основные мотивы, чтобы понять их происхождение, и заменяя эти модели новыми убеждениями.
«Как только я понял, какие подсознательные истории влияют на это повествование, я начал работать над искоренением и заменой этих убеждений».
Отслеживая корень своей хронической скрытности в отношениях, я свел ее к тому, что я подсознательно верил, что смогу избежать отвержения, если буду держать все в себе и никого не ждать беспокоиться. Из-за моей программы избегания я рано научился предполагать, что люди слишком заняты, чтобы быть рядом со мной, поэтому я полностью уменьшил свою потребность в них, чтобы избежать этой боли.
Как только я понял, какие подсознательные истории повлияли на это повествование, я начал работать над искоренением и заменой этих убеждений. Я рассказал друзьям подробности своей жизни так, как никогда раньше. Это казалось неестественным, потому что для меня это было иногда даже страшно и уязвимо. Но при этом я позволил своим друзьям проявить любовь и внимание в ответ, чтобы укрепить эти чувства. новые нейропути Я создавал: Мои друзья видят меня. Они не слишком заняты, чтобы заботиться. Они хотят знать о моей жизни.
Изучение моего стиля помогло мне осознать, что моя неспособность избавиться от привычек раньше была вызвана не тем, что я был неполноценным, у меня не было силы воли или я просто недостаточно любил своих друзей. Это произошло потому, что движущая сила 95% такого поведения исходила из моих подсознательных убеждений, и мне пришлось заглянуть под поверхность, чтобы идентифицировать их.
Это не быстрое решение. Это разоблачающая и унизительная работа, которая руководство профессионала может существенно помочь. Тем не менее, изучая наши стили привязанности, мы можем наложить их основу на наше бессознательное поведение, помогая нам ориентироваться в наших прекрасно сложных умах и историях.
«Это не быстрое решение. Это разоблачающая и унизительная работа, в которой руководство профессионала может существенно помочь».
Недавно я сидел за кухонным столом своей подруги, пока она варила нам на ужин картошку. У меня была тяжелая неделя, когда я разбирался с горами неуверенности в себе и страха, и мне было трудно. Она спросила: «Ну и как дела?» Раньше я инстинктивно старался не обращать внимания на детали и как можно быстрее перевести разговор на нее.
Но на этот раз я этого не сделал.
Я осознал, как мое желание избегать и сдерживаться вспыхнуло при ее вопросе. Но я также осознал возможность еще немного сдвинуть иглу в сторону безопасности, позволив любви моего друга постепенно научить меня подсознание, что я могу безопасно выражать свои эмоции, подробностями моей жизни стоит поделиться, и что она не слишком занята, чтобы о ней заботиться их.
Поэтому я вздохнул и решил не бежать от напряжения. Я открыл еще немного, и игла сдвинулась.
Чейэнн Солис
