Angel trenutno studira za A-razine (engleski, sociologija i psihologija) u nadi da će iduće godine ići na sveučilište.
Kad izlazimo s nekim, očekujemo da ćemo mu moći reći bilo što i obrnuto. Razina otkrivenih intimnih informacija može biti prediktor uspjeha veze; parovi koji imaju višu razinu otkrivanja obično imaju uspješnije veze koje traju dulje.
Istodobno, previše osobnog otkrivanja u ranoj fazi veze vjerojatno neće dovesti do uspjeha. Ljudi očekuju postupno povećanje otkrivanja tijekom vremena.
Samootkrivanje i romantične veze
Samootkrivanje se odnosi na stupanj u kojem pojedinci otkrivaju osobne podatke o sebi. Sprecher utvrdili da je količina otkrivanja u parovima predvidjela hoće li ostati zajedno više od četiri godine ili ne; što su više otkrivali, to su se osjećali bliže jedno drugom. Sprecher je također otkrio da postoje različite vrste samootkrivanja. Otkrivanja koja govore o iskustvu uspjeha ili neuspjeha i prethodnim seksualnim odnosima imaju veći utjecaj na zadovoljstvo vezom. Međutim, to ne znači da bi pojedinci trebali odmah otkriti osobne podatke. Derlega i Grzelah tvrde da postoje norme samootkrivanja. Na primjer, par u ranim fazama veze ne bi očekivao da će otkriti nikakve osobne podatke. Razine otkrivanja bi se s vremenom trebale povećavati – a pojedinci očekuju da će njihovo otkrivanje biti uzvraćeno.
Kako bi istražili može li samootkrivanje predvidjeti uspjeh odnosa, Sprecher i ostali uparili su 156 studenata preddiplomskih studija u dijade žensko-žensko ili muško-žensko. U jednom stanju, parovi bi se naizmjenično postavljali i odgovarali na pitanja. Drugi uvjet je bio da jedna osoba postavlja pitanja, a druga odgovara. U prvom stanju bile su visoke razine simpatije i bliskosti nego u nerecipročnoj skupini. To podupire ideju samootkrivanja i očekivanja zauzvrat.
-
Samootkrivanje u intimnim odnosima: studija
Kao što je pretpostavljeno, pronađene su pozitivne povezanosti između samootkrivanja i individualnih karakteristika samopoštovanja, poštovanja u vezi (pouzdanje kao intimnog partnera), te odzivnosti i zadovoljstva.
Potporni dokazi za samootkrivanje
Collins i Miller se slažu da samootkrivanje igra središnju ulogu u razvoju veze. Otkrili su da se pojedinci koji su otkrili više sviđaju od onih koji to ne vole, sličnost je bila još jača ako se pojedinac osjećao kao da se otkrivanje dijeli samo između njih. Ova meta-analiza pruža dokaze u prilog samootkrivanju i podršku studiji Sprechera i sur.
Istraživanja koja podupiru samootkrivanje otkrila su da se više razine samootkrivanja javljaju na internetu, ali ti odnosi rijetko traju jer im nedostaje intimnost odnosa licem u lice. Cooper i Spartaler to nazivaju 'procvat' fenomen. Online odnosi brzo postaju intenzivni zbog visoke razine otkrivanja, 'bum'. Pretpostavlja se da se pojedinci osjećaju ugodnije otkrivajući osobne podatke na internetu. Neki tvrde da je to zato što korisnici interneta imaju određeni stupanj anonimnosti. Također tvrde da nedostatak drugih društvenih znakova kao što su verbalni ili bihevioralni znači da ono što osoba kaže nije filtrirano. Na primjer, ako je osoba govorila o kontroverznoj temi, a njen partner je izgledao neodobravajući, pojedinac se može suzdržati od iznošenja svega što osjeća o toj temi. To bi moglo objasniti zašto je vjerojatnije da će se online ljudi razotkriti, što brzo dovodi do bliskih odnosa. Međutim, zbog nedostatka povjerenja i istinskog poznavanja jednog drugog, teško je održati vezu (poprsje). Ovaj argument sugerira da samootkrivanje funkcionira za fizičke odnose, ali ne tako dobro za stabilnu dugoročnu vezu na internetu.
Unatoč tome, Krop i ostali osporavaju uvjerenje da ljudi više otkrivaju na internetu. Njihovo istraživanje pokazalo je da pojedinci otkrivaju više osobnih podataka licem u lice nego na platformama društvenih medija. Oni sugeriraju da je to zbog nedostatka intimnosti, osoba koja otkriva koristi neverbalne znakove kao što je kontakt očima koji je odsutan na mreži. Ovi nalazi sugeriraju da su Cooperove i Spartalerove pretpostavke bile netočne jer se ljudi radije otkrivaju licem u lice.
-
Odnosi između virtualnog i stvarnog svijeta | Psihologija danas
Tvrdilo se da okruženja u susjedstvu postaju suvišna jer nam tehnologija i mobilnost omogućuju korištenje širokih društvenih mreža. Molim za razliku...
Kulturna pristranost
Ograničenje Sprecherove studije je to što ima beta kulturnu pristranost. Beta pristranost je kada su razlike između kultura minimalizirane ili zanemarene. Svi su sudionici bili preddiplomci sa sveučilišta u Americi, tako da se zanemaruju potencijalne razlike između američke i drugih kultura. Na primjer, Chen je otkrio da Amerikanci češće otkrivaju podatke nego Kinezi ili Japanci. Ova pristranost znači da se nalazi ne mogu primijeniti na sve kulture.
-
Kulturna pristranost u psihologiji
Etnocentrizam u psihologiji može dovesti do negativnih stereotipa i rasizma. Što je kulturna pristranost i kako joj se možemo suprotstaviti?
Visoka razina samootkrivanja može predvidjeti uspješnu i dugotrajnu vezu, međutim, ovo otkrivanje ne može biti jednostrano, inače se pojedinci neće osjećati blisko sa svojim partnerom.
Online odnosi se brzo razvijaju jer se ljudi osjećaju ugodnije govoreći intimne stvari, međutim, nedostatak fizičke interakcije otežava održavanje online odnosa.
Referenca
Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) Psihologija A razina The Complete Companion Student Book četvrto izdanje. Objavio Oxford University Press, Ujedinjeno Kraljevstvo.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2018 Angel Harper
Dom 17. siječnja 2020.:
"Online" ovdje nije bilo dobro definirano. To može značiti asinkronu komunikaciju koja je neposredna (chat), odgođena (e-pošta), glasovni poziv putem društvenih mreža medijske aplikacije kao što su whatsapp ili skype ili čak video poziv koji se ne razlikuje puno od stvarnog života rasprava.
Online veze, koje također nisu definirane, pa pretpostavljam da ovdje podrazumijevaju veze u kojima se par još nije sreo u stvarnom životu, mogu se uključiti u bilo koji od gore navedenih načina komunikacije. U nekim slučajevima, dakle, online parovi imaju pristup cijelom nizu neverbalnih znakova koji bi ih spriječili od neprikladnog otkrivanja.
Angel Harper (autor) 11. studenog 2018.:
dashingscorpio, hvala što si mi rekao o toj statistici, vrlo je zanimljivo! Također, taj Lebowitzov članak zvuči stvarno fascinantno i svakako ću ga pogledati. Zapravo razmišljam o tome da napišem nešto o virtualnim vezama nekad u budućnosti.
Smatram da je samootkrivanje samo jedan od mnogih čimbenika koji utječu na romantične veze, kao što ste spomenuli, godine i iskustvo imaju ogroman utjecaj na odnose.
Još jednom, svidjelo mi se pročitati tvoj pronicljiv komentar, nadam se da ćeš uživati do kraja dana.
Dora Weithers s Kariba 30. listopada 2018.:
Vrlo zanimljive informacije o otkrivanju. Nije iznenađenje da otkrivanje podataka u online odnosima ne pomaže; tko zna koliko je tu iskrenost? Zapažanja su ipak vrlo pronicljiva.
poletniškorpion iz Chicaga 30. listopada 2018.:
Vjerujem da starost hurmi također igra veliki faktor.
Istini za volju, većina 18, 19 ili 20-godišnjakinja neće zauvijek živjeti sretno sa svojim sadašnjim partnerom bez obzira na to koliko ili malo otkrivali.
U SAD-u prosječna osoba izgubi nevinost do 17. godine. Prosječna starost mladenke je 27 godina, a mladoženja 29 godina. Stoga će parovi u prosjeku imati najmanje 10 godina seksualnog iskustva prije vjenčanja i vjerojatno je da sve te godine neće biti s (jednom) osobom.
Kada je riječ o ljubavi i odnosima, većina nas (ne uspijeva) do uspjeha. Vrlo je rijetko da netko pogodi homerun prvi, drugi, treći ili četvrti put uz palicu. Da nije tako, svi bismo bili u braku sa svojim srednjoškolskim dragama!
Tijekom naše mladosti skloni smo razvijati veze, a da nismo odvojili vrijeme da shvatimo tko smo (mi) a kamoli da znamo što želimo ili trebamo od bračnog partnera za cijeli život.
To je jednako odlasku u kupovinu bez popisa!
Još jedan čimbenik koji treba uzeti u obzir je ono što smatramo da čini idealnog supružnika u dobi od 17, 19 ili 21 godinu možda neće biti od koristi za nas od 25, 30 ili više godina. S godinama i životnim iskustvom neprestano se razvijamo.
Posljednje, ali ne i najmanje važno, nedostatak povjerenja i strah sprječavaju većinu ljudi da prerano otkriju previše onima u koje su zaljubljeni.
Tijekom "faze zaljubljenosti" većine novih veza oboje se saginju unatrag kako bi impresionirali jedno drugo. Nitko ne želi reći ili učiniti bilo što što bi osobu moglo uplašiti.
Jednom kada se napravi emocionalna investicija ili se uspostavi obveza, ljudi se počinju osjećati (sigurno) otkrivati svoje "autentično ja" bez (straha) da će njihov bračni drug odmah otići.
Shana Lebowitz je još 2017. objavila članak za Business Insider u kojem je sugerirala da su bračni parovi koji su se upoznali na internetu sretniji i kompatibilniji.
„Na primjer, studija objavljena u časopisu Proceedings of the National Academy of Sciences 2012. godine proučavala je oko 19.000 ljudi koji su se vjenčali između 2005. i 2012. godine. Ljudi koji su supružnika upoznali na internetu rekli su da im je brak više zadovoljavajući od onih koji su supružnika upoznali izvan mreže. Osim toga, manja je vjerojatnost da će brakovi koji su započeli na internetu završiti razdvajanjem ili razvodom."
Prije nego što se previše uzbudimo, čini mi se da se sjećam da je Match.com prikazivao reklame u SAD-u tvrdeći da se 1 od 5 vjenčanja odvija između parova koji su se upoznali na internetu. Međutim, to u biti govori da se 80% parova koji su se vjenčali upoznalo (offline)!
Pretpostavljam da ćemo kao društvo uvijek biti fiksirani na pronalaženje "tajne formule" za uspješnu vezu/brak.
